「为什幺尽力讨好,却都没有回报?」别再当冷落自己的讨好者!

一位朋友跟我们说:「以前我接触一群新的人的时候,我都会忍不住去想,他们会不会喜欢我?我怎幺才能让他们接纳我?」

在我们眼里,这个朋友人超级好,总是努力让身边的人都开心,让大家都喜欢他。无论你有什幺事情请他帮忙,他从来都不会拒绝,甚至他经常因为帮别人而耽误自己的事情。

后来他坦诚地说,他并不是乐于助人,而是习惯性的讨好别人。

曾经的他是一个讨好者。

讨好者长什幺样?

心理学家 Susan Newman 指出,讨好者活在别人对他们的期待中,不停的追逐着别人对他们的认可,为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前,即使对方的要求不合理,也会硬着头皮去满足。

讨好者通常会有以下特点:

1. 可以敏感的察觉到别人的感受和需要

2. 就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫,也要去照顾、帮助别人

3. 无法拒绝别人的请求

4. 不愿或不敢表达自己的负面情绪

5. 害怕自己会给别人添麻烦

6. 随波逐流、从众、不表达自己的想法

「为什幺尽力讨好,却都没有回报?」别再当冷落自己的讨好者!

每个人都希望被需要,被爱,被接受,也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为,但这并不意味着你就是一个讨好者。

讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人,其行为背后隐藏着一个最大的动机是: 期望他所讨好的对象,能够给予他相应的回报。 就是所谓的互惠原则:我对你这幺好,你应该也会对我好。

讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求,他们用行动、付出、讨好来暗示别人,期望别人对自己好,给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现,他们能敏锐的察觉出别人的需求,因此他们也认为别人也都像他一样,能够察觉到他的需求。而抱有这样期待的讨好者们,注定是要失望的。

讨好者也常常 不愿表现出自己的负面情绪 。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价,所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象,来维持自己的「好人缘」。

「为什幺尽力讨好,却都没有回报?」别再当冷落自己的讨好者!

这些讨好者看上去是最可靠的朋友,最贴心的爱人,最尽责的员工,似乎全世界都对他们很满意,但惟独,这些讨好者冷落了自己。

为什幺我会变成一个讨好者?

1. 需要别人来肯定自己

讨好者往往是空虚的,他们渴求别人的关注和讚赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己,他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念。

2. 没能充分感受到「无条件的爱」

很多讨好者的童年都只感受到了「有条件的爱」。只有当他们听话时,父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意,父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时,甚至会受到责备和惩罚。

长此以往,为了得到父母的爱,避免被拒绝或抛弃,很多孩子试图变「乖」,而「乖」意味着按照父母的要求行事。他们压抑自己的需求和想法,转而去努力实现父母对他们明确提出的、或隐含的期望。

渐渐地,他们就学会了通过迎合别人来获得爱,同时也形成了错误信念:「我是不可爱的(unloved),我不值得被人无条件地关爱。」

「为什幺尽力讨好,却都没有回报?」别再当冷落自己的讨好者!

如何停止讨好?

1. 承认并了解自己正在讨好

意识到自己正处于讨好模式中,是停止讨好的第一步。尝试列出自己曾在什幺时候,以什幺方式讨好别人?讨好时自己的感受和结果又是怎样的?这可以帮助讨好者在以后碰到相似情境时,给自己一个警示。

2. 关注自身,设置边界

试着察觉自己的需求,而不是他人希望你怎样。但如果一开始你就问自己 「我想要什幺」,可能太难回答。从简单的小事开始,尝试去做一件自己一直想做,但又害怕别人不喜欢的事情:比如换个髮色,但前提是这件事是你自己真正想做的。

当别人提出不合理请求时,讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道,拒绝是每个人的权利。甚至当你说不的时候,也不用费心思找藉口,试着陈述自己「不想或不喜欢」这样做。

你自己的感受比别人的需求和感受更重要,这并不是自私。

3. 在安全的环境中进行自我确认

解决讨好问题的核心是自我确认(Self-validating)。自我确认是一个逐渐认识到,并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的,正是看见真实自我的能力。

心理谘询会给他们提供一段安全、稳定的关係。在这种安全的环境中,谘询师不会对来访者提出要求,更不会离他而去。来访者可以在此探索自己行为背后的原因,摆脱对于外界讚赏和认可的依赖,认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。

文章开始提到的那位「好好先生」经历了很长时间的挣扎和转变。

他对我们说,现在再遇到一群新的人时,他首先想的是:

延伸阅读:

「生命中的苦难使我们更坚强。」今天要用心理学来狠狠打脸这句话
世界上有一种人:我喜欢你,但你千万别喜欢我
常常用愤怒和疏离来表达爱意,你也是这种「焦虑型」情人吗?

简单心理微信公号:janelee1231

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